MAIS UM DIA, MAIS UM TEXTO
(HOJE COM A BARRIGA DURA DE TANTO COMER 🥴)
Oi oi de novo, mais uma vez estou por aqui. Hoje com um pouco mais de minhocas na cabeça. Novamente tenho poucos assuntos mas destaco alguns assuntos pertinentes pra compartilhar. Vamos lá pras minhas palavras de hoje.
Começo a escrever Às 22:35, voltamos tem um pouco mais de uma hora de um restaurante japonês e eu comi o mundo e os fundos aaaaaaaaaaa. Tomei um antiácido pra ver se melhora uma coisinha e estava fazendo outras coisas antes de vir escrever. Acabei de colocar o álbum Deeper Well: Deeper Into The Well da Kacey Musgraves, eu gosto muito desse álbum pq me leva pra um lugar de quietude e me ajuda a pensar no que vou escrever aqui.
Como primeiro destaque, vou comentar sobre a saga da metamorfose do fundo do poço já que estamos a 05 dias do meu aniversário de 31. Hoje eu passei o dia meio vazio sabe... Tive dificuldade pra acordar hoje porque parecia que eu estava preso ao sono, sempre que eu tentava despertar, vinha uma onda de sono arrebatadora e eu sentia como se estivesse sonhando e voltava a dormir sem perceber. Depois de uma peleja pra acordar eu despertei umas 08:40, estava meio zonzo e demorei a me situar nesse plano.
Fiquei apenas existindo no sofá por uns minutos que depois se transformaram em horas e quando me deparei, mais da metade da manhã já havia passado. Fiquei meio que nesse limbo sem energia, sem vontade e sem pulso pra vida até a hora do almoço quando fui preparar comida pra quando Felippe chegasse em casa. Almoçamos e ele foi cochilar e eu voltei ao sofá. Não tive atendimentos pela manhã e tarde, ia trabalhar no fim da tarde até as 20h porém os pacientes de hoje ironicamente cancelaram e eu fiquei com o resto do dia livre.
Comentei aqui que eu estava até bem porque eu não estava parando pra pensar no que eu estava sentindo. Bom, hoje eu pensei um pouco e me deparei com esse sentimento vazio que comentei no início do texto. Felipe trabalhou de casa pela tarde e eu comecei a arrumar a mala pra viagem pro Ceará que já é nesse domingo. Organizei um monte de roupas e algumas coisas que vou levar pra lá. Precisei comprar uma mochila pra levar um monte de coisas pequenas e que se colocasse na mala, iria tomar todo o espaço para minhas roupas, daí coloquei tudo nessa mochila pra melhorar a organização.
Mas muito que bem, deixa eu falar sobre esse sentimento de vazio que eu dei de cara hoje com mais tempo no esgoto do mestre splinter como meu psicólogo sempre fala pra mim...
Acho que esse pensamento e vazio vem um pouco por meus dias estarem "parados", pela falta de uma rotina mais estruturada e também tem uma pontinha do meu relacionamento disso. Vamos por partes. Esses dias parados é algo que eu não tenho muito o que fazer. Na verdade até posso fazer algo sobre isso mas eu meio que me acostumei a estar em casa enclausurado e alguma parte de mim tem medo de sair e explorar as possibilidades que podem vir dessa história.
Minha rotina hoje é bem delineada entre atendimentos, atividades domésticas e academia. Por mais que isso tome uma grande parte do meu dia eu ainda sigo nesse afã de achar que "falta alguma coisa". Nem me pergunte o que poderia ser, pois eu não faço a menor ideia do que possa ser. Mas deixo seguir e vou vendo no que dá. É o que está ao meu alcance agora e eu tomei uma melhor consciência desse limite. Quanto a pontinha do relacionamento que influencia tudo isso, eu acho que é um sentimento de ""solidão"" muito entre aspas e vou explicar o porquê.
O trabalho de Felipe no período de fim de semestre se torna algo gigante que consome ele de uma forma desordenada e muito intensa. Eu vejo ele se dedicar ao trabalho e muitas vezes outros aspectos do relacionamento acabam diminuindo por toda essa rotina doida e intensa. Preciso deixar claro que isso não significa que eu o culpe ou que despeje a causa de eu estar me sentindo assim nele, definitivamente NÃO é isso.
Mas ao mesmo tempo que eu vejo ele trabalhando e se dedicando a tudo que o consome, também sinto falta de nossa intimidade e de nossos momentos juntos. Não posso ser egoísta de fazer isso sobre mim, portanto eu fico ao lado dele nessas horas, mas não posso negar que isso acaba afetando nossa dinâmica. Até mesmo ele reconhece e comenta sobre estar trabalhando demais mas acho que isso é algo que eu não tenho tanto domínio. ENFUEN... essa situação toda acaba me deixando distante de mim, distante do meu relacionamento e distante também das minhas próprias necessidades de se cuidar e de manter meu bem-estar.
Quero deixar claro também que estar nessa posição me cansa e me deixa frustrado comigo mas ao mesmo tempo eu respeito essa situação e aguardo uma possibilidade mais concreta pra melhora. Enquanto isso eu fico nesse poço, na minha metamorfose. Acho que ontem ou anteontem eu comentei que estava no processo de sair do poço e buscar a melhora. Essa percepção do vazio, eu também associo como algo positivo para essa melhora pois me deixa mais consciente do meu papel.
É uma ironia na qual "é ruim mas é bom". Ruim por estar nessa situação e bom por ter consciência dela.
No fim, acho que era isso que eu tinha pra escrever hoje. Estou me sentindo bem por escrever isso tudo, acho até que escrevi bastante hoje. São 23:29 quando encerro esse texto. Durante a escrita dessa ultima parte do texto eu me conectei com uma música do álbum que comentei lá no início do texto e ouvi ela várias vezes repetindo e repetindo. Vou fechar o texto de hoje com ela, Moving Out
Você sempre disse que poderia ser difícil
You always said it might be hard
E acho que você está certo
And I think you're right
P.S. Deixo aqui umas fotinhas de agora pra lembrar depois como eu estava...
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