Alô Alô....
Vim aqui tentar escrever pra me desconectar de mim e da minha realidade e sempre me deparo com um sentimento estranho. Me sinto travado quando eu tento entrar em contato com o que sinto na escrita. Sentir é tão mais fácil na minha cabeça...
Porém quando escrevo sei que tenho algo concreto e que posso ter uma dimensão melhor de tudo isso que surge aqui. Estou com um refluxo insuportável no dia de hoje e eu fico em tempo de correr doido pra melhorar.... Já tomei remédio mas ainda não passou 100%. Espero que melhore logo....
Não sei se falei aqui antes mas eu vou começar a escrever de uma forma mais livre com base no que estou sentindo ou experimentando no momento, pra ter um texto mais cru porém mais fiel ao momento que escrevi...(muito gestáltico hahah). Coloquei umas músicas pra me acompanhar nesse momento e está tocando Of Monsters And Men - Crystals. Enfim, vamos voltar pra o que interessa né?!
Ultimamente estou me sentindo um pouco deslocado, meio apático com saudade de algo que não sei o que é. Um sentimento estranho e incompreendido que aparece de uma forma curiosa. Ao mesmo tempo que eu sinto dessa forma eu também não busco entender a fundo essa experiência (totalmente incongruente, eu sei...) e isso me deixa preso num limbo criado pela minha cabeça doida.
Não sei se é um sentimento de insatisfação com meu momento atual ou uma paralização desnecessária que culmina com toda essa mistura de pensamentos, sentimentos e emoções. Ao ler essa ultima frase percebo que escrever pode ser uma ferramenta interessante pra uma melhor percepção desse momento. ESTOU ENROLANDO AQUI E NÃO ESTOU ESCREVENDO O QUE REALMENTE ME PROPUS. QUE MERDAAAA.... KKKKKKK.
Vamos lá, voltando pra esse sentimento de insatisfação/confusão da minha cabeça doida. Faltam 10 dias pro meu aniversário (vou fazer 31 anos) e eu percebo que sempre que se aproxima dessa data cabalística e extremamente simbólica eu fico pensando muito sobre muitas coisas. Acho até que isso possa acontecer com outras pessoas, mas vou focar na minha experiência... Conforme se aproxima esse marco de 31 anos eu vou passando por um sentimento de desconforto que muitas vezes já se assimilou a uma rejeição a mim mesmo.
Parece uma metamorfose doida onde eu chego no fundo do poço, cavo mais um pouco, chafurdo na sujeira que existe lá, e fico me degradando gradualmente até culminar no dia 01 de julho. Geralmente nessa data eu fico esperando até ter alguma comemoração que seja pra tentar sacudir tudo isso e sintetizar num sentimento de felicidade. "Ah, Lucas mas aniversário também representa renascimento e uma atualização pessoal, pipi, popopó pão doce..." Não quero que isso caia em um clichê como esse mas sim que eu possa expressar minimamente uma fração dessa complexidade toda.
Outra coisa que acontece nesse período pré aniversário é que eu fico com uma tendencia maior a querer me isolar. Não quero interagir muito e nem olhar muito pra ninguém.... Meu melhor recurso pra isso continua sendo meus fones de ouvido e músicas que alimentam e ajudam a dar vazão a essa carga emocional incompreendida. Posso até dizer (escrever, no caso rsrsr) que até estou me sentindo melhor depois dessa enxurrada de escrita.
Eu vou tentar escrever nos próximos dias até chegar ao dia 01 de julho e nesse dia (ou no dia seguinte) vou escrever a experiência dos 31 anos e da "metamorfose fundo do poço". Acho que ninguém vai chegar a ler isso aqui mesmo além de mim. Vou continuar usando isso como essa ferramenta estranhamente reconfortante pra tentar compreender melhor minha complexidade. Vou encerrar por aqui porque não quero me prolongar demais....
P.S. Estou utilizando um rascunho de post que comecei a escrever em 24 de junho de 2024.... ANO PASSADO! EU PROCRASTINEI QUASE UM ANO ATÉ ESCREVER AQUI NOVAMENTE.... QUE ABSURDO! Como falei, espero que eu seja mais presente aqui... quem sabe né... até o próximo texto.
Uma foto pra registrar o momento e eu lembrar como eu tava nesse dia...
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