DEPOIS DE 84 ANOS.....
VOLTA O CÃO ARREPENDIDO.
POR NECESSIDADE? POR SAUDADE? NUNCA SABEREMOS
Olá galera que assiste ao meu canal, tudo bom com vocês??? (kkkkkkkk). Menino quanta poeira aqui, faz muito tempo desde a última vez que vim aqui tocar o tambor da minha cabeça. Senta que lá vem textão... Eu tenho pra mim (intuição cearense) que outros seres tiveram contato com meus textos.... Espero que você se deleite com minhas loucuras tanto quanto eu gosto de escrevê-las (mesmo que uma vez perdida).
Enfim menina, faz tanto tempo que eu vim aqui que simplesmente seria impossível fazer um recap de todos os meses que passei sem escrever. Fiquem com a curiosidade desse salto temporal. são 03/01/25 as 14:52, estou escutando The National - Sorrow e vou começar o despejo emocional.
Por várias vezes eu até quis vir aqui escrever mas por preguiça/ansiedade/resistência acabei não vindo. Acho que vou escrever hoje sobre o que me trouxe aqui. (engraçado que esse texto de hoje tá me soando mais emocional do que eu esperava😶) Entre idas e vindas da minha cabeça doida, algumas coisas me cutucaram mais e isso me deixou completamente doidão mas apesar disso tudo sobrevivi (acho).
Como de costume eu sempre enrolo um pouco pra entrar no assunto, vou falar mais umas firulas até ir ao que interessa. Deixa eu ver aqui, acho que foram uns 3 meses desde que escrevi a ultima vez e eu tava falando sobre minhas oscilações emocionais, (pi-pi-pi, pó-pó-pó) mas amém terapia por existir terapia... ahahaha. Fiquei estável e estou com uma autoestima deliciosa ultimamente com uma relação boa com meu corpo, apesar de ainda muito tênue, mudei bastante e estou mais ativo com meu autocuidado. Tem sido uma mudança boa e eu estou gostando do ritmo que estou tendo. Isso trouxe bem estar pra mim e pra minha cabeça doida, e sigo na luta da continuidade.
Outra coisa que mudou bastante nesse período off, foi a forma como eu percebo algumas relações de amizade. Percebi que algumas (uma) pesso(a)s que eu sempre tive um apreço e admiração se distanciaram de mim e inicialmente eu fiquei mega ansioso pq eu não queria perder uma amizade tão bonita. Porém quanto mais eu tentava fortalecer essa relação eu recebia menos retorno e achava que eu que era o problema. Até que um belo dia tudo fez sentido e entendi que eu não podia continuar insistindo em algo que somente eu estava tentando manter. Fiquei bravo mas achei de bom tom somente seguir em frente. Estou dando o mesmo que recebo (nada) e finalmente estou em paz. Quem quiser manter amizade que mantenha e quem quiser se distanciar, assim o faça.
Mas vamos ao assunto principal desta merda porque eu já quero falar e não estou mais afim de enrolar. Dezembro foi um mês onde eu fiquei um pouco mais biruleibe e isso afetou diretamente em meu humor e meu sono. Eu já tenho minhas mudanças sutis de humor porém elas estavam bem mais intensas principalmente no que diz respeito a raiva e frustração. Eu estava muito mais sensível a essas coisas e com mais dificuldade de elaborar. Quem me conhece, sabe que eu não gosto de ficar irritado. Nem falo por falsa modéstia mas estar bravo com alguma coisa ou alguém é algo que me faz querer sumir, sei lá. Me sinto mal por experimentar essas emoções e o sentimento que sobra é de culpa . Não no sentido coitadinho da silva, mas eu sinto como se isso fosse totalmente destoante de mim, de como eu me percebo, na minha cabeça é algo mal, que eu rejeito fortemente, como um soco no estomago (the struggle is real). Mas acho que o que realmente me pegou foi como isso me afetou meu sono.
Menina do céu eu tava do jeito que o CAPS gosta. O problema era pegar no sono, eu sentia meu corpo cansado e com sono mas na hora que eu deitava pra dormir, a ansiedade dava um alô, posso entrar? E a safada ficava lá sendo inconveniente por horas até o esgotamento vencer e eu cair no sono. Acho que a consequência mais perceptível nisso tudo foi uma alteração na minha volição, não tinha vontade de fazer nada, nem me cuidar, nem cuidar da casa ou ir treinar. A ansiedade foi aumentando ao ponto de me deixar com medo das possibilidades mais bestas. FELIZMENTE depois desse aperto eu voltei a tomar remédios e isso foi o prenúncio de uma melhora significativa, principalmente no meu sono. Poder dormir bem ajuda um bocado no meu juízo. Além disso a ansiedade aumentou pois minha família veio pra cá pra passar as festividades de fim de ano e alguns dias de janeiro. Eu tava empanicado também por que eu ia precisar dirigir sozinho até São Paulo e Guarulhos pra buscar eles. Foi um suplício pq tava tudo rolando ao mesmo tempo e eu só queria correr doido. Passei as 2 semanas de dezembro nessa loucura e tudo foi se sucedendo (não quero parecer catastrófico ou exagerado nisso tudo) e felizmente consegui fazer o que eu precisava apesar de se arrastar um pouco pra isso tudo rolar. Tudo termina bem quando acaba bem é o que eles dizem, porém quem criou esse ditado não teve contato com tudo que sobra disso tudo e como lidar com essas sobras também é chato.
Isso tudo foi o puro suco de dezembro hein.... kkkkkkkk. Mudando de assunto, as festas de final de ano foram bem melhores do que eu esperava. Aproveitei como pude sem grandes expectativas e isso foi delicioso. Minha família está aqui comigo e isso vem sendo um período que pede paciência e persistência. Não que eles sejam ruins e tals mas eu quero melhorar e reagir com menos intensidade a situações que fogem do meu controle (papo pra outro post em um outro momento).
Mas eh isto, tirando tudo isso, eu tô até bem..... (risos) Acho que tá bom de escrever já. Vou parar e espero que eu não demore mais 3 meses pra voltar aqui. Aliás vir aqui escrever foi um desafio pq sempre que eu tentava vir ao escritório, que também é quarto de hospedes, tinha gente ou movimento... Consegui uma brechinha e vomitei tudo isso aqui... Vou indo nessa, um beijo de luz e até a próxima. Termino às 15:45 e estou ouvindo Vulnerable da minha querida Selena Gomez cabeçuda que eu amo.
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